[ydroxoos7]

Ένας παντρεμένος είχε αγανακτήσει γιατί η γυναίκα του δεν τον άφηνε από την «πίσω πόρτα».

Πάει λοιπόν σε έναν γιατρό σεξολόγο για να του δώσει κάποια συμβουλή ώστε να την καταφέρει.

«Υπάρχει μια αλοιφή που μπορώ να σου φτιάξω, αλλά είναι πανάκριβη» του λέει ο γιατρός.

«Δηλαδή πόσο κοστίζει» λέει ο παντρεμένος.

«3.000€»

«Έ, όχι και 3.000€ για μία αλοιφή!»

«Δυστυχώς έχει δυσεύρετα υλικά…» λέει ο γιατρός.

«Δηλαδή τι έχει μέσα;»

«Έχει: 2 αυγά κροκόδειλου, 1 φτερό νεογέννητου Φοίνικα, 1 πέταλο από αιμοπετάλια και πολλά άλλα σπάνια υλικά…. όμως σου εγγυώμαι πως θα έχεις 100% επιτυχία».

Ο παντρεμένος άρχισε να το σκέφτεται γιατί ήταν μεγάλος ο πόθος του….

«Εντάξει θα σου τα δώσω» του λέει και του δίνει τα 3.000€.

Του φτιάχνει λοιπόν ο γιατρός την αλοιφή, τη βάζει σε ένα εντυπωσιακό γυάλινο βαζάκι και του το δίνει.

Ολόχαρος το παίρνει ο παντρεμένος και πάει να φύγει καρφί για το σπίτι, όμως στην πόρτα σταματά και ρωτάει τον γιατρό:

«Μα δε μου είπες γιατρέ πως θα χρησιμοποιήσω την αλοιφή; Που θα τη βάλω;»

«Αγαπητέ μου είναι απλό…» του λέει ο γιατρός «…θα πάτε στο σπίτι σας, θα δείξετε στη γυναίκα σας το βαζάκι και θα της πείτε πως είναι μία πολύ σπάνια αλοιφή που κοστίζει 3.000€! Αυτή θα εντυπωσιαστεί πολύ και θα της πείτε να τη φυλάξει στο κομοδίνο της».

«Ως εδώ καλά» λέει ο παντρεμένος.

«Το βράδυ θα περιμένετε υπομονετικά να κοιμηθεί και μόλις την πάρει ο ύπνος θα την ξυπνήσετε και θα της ζητήσετε το βαζάκι με την αλοιφή. Αυτή θα γυρίσει να το πιάσει προσεκτικά-προσεκτικά για να μην της πέσει, θα είναι και από τον ύπνο και με μία γρήγορη κίνηση εσείς θα το βάλετε από πίσω!!!»

[ydroxoos7]

Ο σύλλογος φορτηγατζήδων γυρνούσε στις γειτονιές κι έλεγε τα κάλαντα.

Φτάνουν στο σπίτι μιας ξανθιάς κι αφού της τα είπαν, πήρε έναν έναν τους φορτηγατζήδες στην κρεβατοκάμαρα, αλλά όταν έφτασε η ώρα του προέδρου του έδωσε ένα δεκάευρω.

Ο πρόεδρος απογοητεύτηκε και της είπε:

«Μα καλά, τους άλλους τους περιποιήθηκες κι εμένα μόνο ένα δεκάευρω;»

Και απαντάει η ξανθιά:

«Αχ, έτσι μου ‘πε ο σύζυγός μου να κάνω!»

«Δηλαδή, τι ακριβώς σου είπε να κάνεις;» ρώτησε ο πρόεδρος ξαφνιασμένος.

«Να μου είπε: “αν έρθει ο σύλλογος για τα κάλαντα δώσε στον πρόεδρο 10 ευρώ και τους άλλους γ@μησέ τους”!»

[ANDREIOS]

[sotos-nl]

Μια γυναίκα, την ώρα που ποτίζει τα λουλούδια στην αυλή της, βλέπει τον κούκλο γείτονά της να περνάει.



Του φωνάζει να έρθει να πιει καφέ κι εκείνος δέχεται και μπαίνει μέσα.

Συζητούν καθώς πίνουν το καφεδάκι τους και μια στιγμή του λέει η γυναίκα λίγο αγχωμένα:

«Σε καμιά ωρίτσα επιστρέφει ο άντρας μου!»

«Ε, και τι έγινε; Αφού δεν κάνουμε κάτι κακό.»

«Μα γι’ αυτό στο λέω…»

[sotos-nl]

Μία γυναίκα κάνει παθιασμένο σ@ξ με τον καλύτερο φίλο του άντρα της. Ξαφνικά χτυπάει το κινητό της και λέει πανικοβλημένη:

«Ωχ, ο άντρας μου! Λες να μας κατάλαβε;»



«Απάντησε να δούμε τι θέλει» της λέει ο άλλος.

Το σηκώνει η γυναίκα, μιλάει μαζί του και μετά από λίγο το κλείνει.»

«Έλα, τι σου είπε, έρχεται; Να ντυθώ γρήγορα να φύγω;»

«Όχι μην αγχώνεσαι θα αργήσει! Μου είπε ότι είναι στην καφετέρια μαζί σου και παίζετε μπιλιάρδο!»

[old admin]

Σ' ένα πολυτελέστατο εστιατόριο γευματίζει ο πλούσιος και μουρντάρης κύριος με την σύζυγό του, όταν μία εντυπωσιακή νεαρά μπαίνει στον χώρο, τον πλησιάζει και του δίνει ένα "καυτό" φιλί στο στόμα.
- Τι κάνεις μωρό μου; Ισχύει το ραντεβού για το βράδυ, έτσι; τον ρωτά και αφού εκείνος της απαντά "φυσικά", τον ξαναφιλά και κάθεται σ' ένα τραπέζι λίγο πιο μακριά, όπου την περιμένουν δύο φιλενάδες της. Έξαλλη η σύζυγος ρωτάει τον άντρα της:
- Ποια ήταν αυτή και τι συμβαίνει εδώ πέρα; για να πάρει απάντηση με απίστευτη ωμότητα:
- Αυτή είναι η γκόμενά μου!
- Αυτό δεν θα το ανεχτώ, λέει η κυρία και μαζεύει τα πράγματά της για να φύγει, αλλά ο σύζυγος την προλαβαίνει:
- Ναι, αλλά την βίλα στην Εκάλη την ανέχεσαι, την κούρσα κάμπριο που σου αγόρασα την ανέχεσαι, το σαλέ στο Καρπενήσι το ανέχεσαι. Η σύζυγος το πιάνει το υπονοούμενο, μαζεύει τα κομμάτια της και ξανακάθεται. Δεν ανταλλάσσουν κουβέντα τα επόμενα δέκα λεπτά, ώσπου στο εστιατόριο μπαίνει ένας κοινός φίλος συνοδευόμενος από μία επίσης νεαρή ύπαρξη.
- Αυτός δεν είναι ο Παπαδόπουλος; ρωτάει η σύζυγος.
- Ναι, απαντά ατάραχος ο κύριος.
- Ναι, αλλά αυτή δεν είναι η γυναίκα του, επιμένει η σύζυγος.
- Όχι, απαντά το ίδιο εκνευριστικά ατάραχος ο σύζυγος. Η γκόμενά του είναι.
Η σύζυγος το καλοσκέφτεται, ξανακοιτά προς το μέρος του Παπαδόπουλου και αναφωνεί:
- Μμμ, σιγά την γκόμενα. Η δική μας είναι καλύτερη!

[Batsilas]

Ένας γιατρός έπεσε για ύπνο με την γυναίκα του και μετά από αρκετές ώρες χτύπησε ξαφνικά το τηλέφωνο στην μέση της νύχτας.

Το σήκωσε και άκουσε έναν συνάδελφό του να του λέει:

«Έλα φίλε μου, έχουμε στρώσει την τσόχα και ετοιμαζόμαστε για χαρτάκι αλλά μας λείπει ο τέταρτος παίκτης! Οπότε σε χρειαζόμαστε να έρθεις.»

«Έρχομαι αμέσως!» απάντησε εκείνος χαμηλόφωνα.

Η γυναίκα του όμως ξύπνησε και τον ρώτησε τι έγινε.

«Έκτακτο περιστατικό στο νοσοκομείο!» της είπε.

«Και είναι κάτι σοβαρό;»

«Πολύ σοβαρό, σκέψου ότι είναι ήδη τρεις γιατροί εκεί και θέλουν την βοήθειά μου!»

[Batsilas]

O μπαμπάς γύφτος βλέπει τηλεόραση και τον ρωτάει το γυφτάκι:

«Μπαμπά μπαμπά πότε έγκινε η άλωση της Κωνσταντινούπολης;»

«Ντέν ξέρω» λέει ο μπαμπάς.

Μετά από λίγο ρωτάει πάλι το γυφτάκι…

«Μπαμπά μπαμπά πώς έλεγαν το άλογο του Μεγάλου Αλεξάνδρου;»

«Ντέν ξέρω» ξαναλέει ο μπαμπάς.

Μετά από λίγο ρωτάει πάλι το γυφτάκι…

«Μπαμπά μπαμπά ποιος έγραψε τον εθνικό μας ύμνο;»

«Ντέν ξέρω» ξαναλέει ο μπαμπάς.

Ακούει η μαμά και λέει στο μικρό γυφτάκι:
«Φύγκε από εκεί βρε. Μην ενοχλείς τον πατέρα σου»

Και λέει ο μπαμπάς:
«Άσε το γκυνάικα…. άσε το παιντί να μαθαίνει»

[Batsilas]

Δύο φιλικά ζευγάρια βρίσκονται σε ένα ξενοδοχείο για διακοπές.

Μετά από αρκετές μέρες είχαν βαρεθεί να κάνουν τα ίδια και τα ίδια, οπότε σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για την εμπειρία.

Αφού πέρασαν μια νύχτα πάθους λέει ο ένας τύπος στον άλλο:

«Πω πω ήταν η καλύτερη εμπειρία που είχα ποτέ και το πιο καυτό σ@ξ. Πως λες να τα πήγαν στο άλλο δωμάτιο τα κορίτσια;»

[Batsilas]

Σε ένα τρελοκομείο σκέφτηκαν οι τρελοί να παίξουν ποδόσφαιρο.

Έφτιαξαν λοιπόν δύο ομάδες, η μία με κίτρινες μπλούζες και η άλλη ομάδα με πράσινες μπλούζες.



Άρχισαν να τρέχουν πάνω κάτω ώσπου πέρασε ένας από τους ψυχιάτρους και ρώτησε έναν απ’αυτούς:

«Τι κάνετε εδώ πέρα όλοι μαζεμένοι;»

«Παίζουμε ποδόσφαιρο.»

«Ποδόσφαιρο; Και η μπάλα πού είναι;»

«Ε καλά, δεν παίζουμε και για πρωτάθλημα!»