[Sikelos]

Ένας ναυαγός ο οποίος ήταν σε ένα νησί για 5 χρόνια με δυο κοπέλες, είχε βαρεθεί μόνος του χωρίς κανένα φίλο άντρα για να κάνει παρέα.
Επίσης είχε κουραστεί από την ρουτίνα της εβδομάδας:
Δευτέρα – Τετάρτη – Παρασκευή πήγαινε με την πρώτη κοπέλα και
Τρίτη – Πέμπτη – Σάββατο με τη δεύτερη.
Ήταν ο μόνος άνδρας στο νησί και έπρεπε να τις ικανοποιεί στο 100% γιατί διαφορετικά είχαν πολλά νεύρα και γινόταν πανικός από τους τσακωμούς.
Έτσι του είχε μείνει μόνο η Κυριακή για να ξεκουράζεται.
Έκανε προσευχές να ναυαγήσει στο νησί ένας άνδρας για να κουβεντιάζει και να τον ελαφρώσει και λίγο από το βαρύ πρόγραμμά του… Μια μέρα, βλέπουν μία σχεδία να πλησιάζει στο νησί και πάνω ένας άντρας να κάνει κουπί.
Τον βλέπουν οι γυναίκες και φωνάζουν:
– Ένας άνδρας, ένας άνδρας !!!
– Αχ καλέ που; Καλέ που; αναφωνεί με περίσσεια χάρη ο άνδρας από σχεδία.
Και ο ναυαγός απογοητευμένος:
– Φτου ρε γαμώτο. Αδερφή μας έκατσε. Πάει και η Κυριακή!

[TheOnlyOnePlayer]

Ένας Πόντιος συναντάει έναν βλάχο βοσκό και του λέει:
– “Αν βρω πόσα κατσίκια έχεις, θα μου χαρίσεις ένα;” λέει ο Πόντιος.
– “Ναι”, απαντά ο Βλάχος.
– “Έχεις 1856 κατσίκια.”
Τα μετράει ο Βλάχος και πραγματικά ήταν 1856 κατσίκια. Παίρνει ο Πόντιος ένα κατσίκι και φεύγει. Μετά από λίγο συναντάει ο Βλάχος τον ίδιο Πόντιο και τον ρωτά:
– “Αμα βρω τι είσαι, θα μου το δώσεις πίσω;”
– “Ναι”, απαντά ο Πόντιος.
– “Είσαι Πόντιος!”
– “Nαι! Από που το κατάλαβες;”, ρωτάει ο Πόντιος.
– “Γιατί από τα 1856 κατσίκια, εσύ το σκυλί πήρες!!!”

καλο

[Underworldsexmachine7]

Φοβερό ανέκδοτο ότι πρέπει για σηνεραυ

[Sikelos]

Το γυφτάκι ζωγραφίζει μια μύγα στον πίνακα
Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα.
Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη.
Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι… ζωγραφιά.
-Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;
-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.
-Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.
Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.
-Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο…
-Ντείρτου ντάσκαλε… Ντείρτου…
-Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα..
-Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.
-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή.
-Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω… Ξέρω.
Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μoυνί στη σόμπα. Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω…!

[Sikelos]

Δύο φίλοι συζητούν για τις φιλενάδες τους και ρωτάει ο ένας: «Πως τα πάτε με την δικιά σου;»
– Άστα ρε φίλε, με παράτησε για έναν φραγκάτο… απαντάει ο άλλος.
– Μα καλά κι εσύ, αφού ήξερες πόσο φιλοχρήματη είναι, γιατί δεν τις έλεγες ότι έχεις έναν πλούσιο θείο;
– Μα αυτό ακριβώς της είπα.
– Αλήθεια, και τι έγινε μετά;
– Άστα φίλε … μετά έγινε θεία μου!

[Sikelos]

Ζευγάρι παντρεμένο πάνω από 30 χρόνια και μία μέρα την ώρα που η γυναίκα κάνει δουλειές στο σπίτι εντοπίζει στο κομοδίνο από την πλευρά του συζύγου της ένα κουτί.
Το ανοίγει από περιέργεια και βλέπει ότι έχει μέσα 6 αυγά και 3.000 ευρώ!
Αν και στην αρχή δεν δίνει σημασία αποφασίζεις να ρωτήσει τον άντρα της να της πει τι είναι αυτό!
Α, αυτό, λέει ο άνδρας της είναι βασικά κάτι προσωπικό αλλά έφτασε η στιγμή να σου το πω.
Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί.
Η γυναίκα στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 30 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσο πολύ:
– Και τι είναι τα 3.000 ευρώ; ρωτάει ξανά.
– Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[clonarius]

Κι εγώ αν έβαζα κάθε φορά που γαμούσα μια πουτάνα 10 ευρώ στον κουμπαρά, θα είχα σήμερα 50 χιλιάδες ευρώ στην άκρη

[Sikelos]

Πάει ένας πόντιος, ο Κωστίκας, στην Παναγία του Σουμελά και προσεύχεται μπροστά στην εικόνα.
– Αχ Παναγιά μου, σε παρακαλώ κάνε με να κερδίσω στο λόττο

tel:5000000

και θα προσφέρω

tel:500000

στο ναό σου.
Περιμένει γύρω στις δυο βδομάδες κι αφού βλέπει πως δεν κερδίζει πηγαίνει ξανά στο ναό.
– Αχ Παναγία μου κάνε κάτι είμαι πνιγμένος στα χρέη, τα παιδιά μου πεινάνε. Κάνε με σε παρακαλώ να κερδίσω στο λόττο

tel:50000000

και θα προσφέρω τα πέντε στο ναό σου.
Αλλά και πάλι δεν κέρδισε τίποτα. Πάει ξανά:
– Αχ Παναγία μου σε παρακαλώ, κάνε με να κερδίσω στο λόττο

tel:100000000

και θα προσφέρω τα δέκα στο ναό σου.
Την ώρα που πάει να φύγει ακούει μια φωνή:
– Κωστίκαααααα.
Κοιτάζει γύρω του δεν βλέπει κανένα.
– Μπα η ιδέα μου θα “ναι, λέει και κάνει να ξαναφύγει.
Ακούει ξανά την ίδια φωνή:
– Κωστίκαααααα.
Κοιτάζει ξανά γύρω του δεν βλέπει κανένα και λέει:
– Ποιος με φωνάζει;
– Εγώωωωωω, η Παναγίιιιια.
Και διαπιστώνει ότι όντως του μιλούσε η εικόνα.
– Κωστίκαααααα.
– Ναι Παναγιά μου.
– Τι θα γίνει, θα το παίξεις επιτέλους αυτό το λόττο;

[Sniper]

Ζευγάρι παντρεμένο πάνω από 30 χρόνια και μία μέρα την ώρα που η γυναίκα κάνει δουλειές στο σπίτι εντοπίζει στο κομοδίνο από την πλευρά του συζύγου της ένα κουτί.
Το ανοίγει από περιέργεια και βλέπει ότι έχει μέσα 6 αυγά και 3.000 ευρώ!
Αν και στην αρχή δεν δίνει σημασία αποφασίζεις να ρωτήσει τον άντρα της να της πει τι είναι αυτό!
Α, αυτό, λέει ο άνδρας της είναι βασικά κάτι προσωπικό αλλά έφτασε η στιγμή να σου το πω.
Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί.
Η γυναίκα στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 30 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσο πολύ:
– Και τι είναι τα 3.000 ευρώ; ρωτάει ξανά.
– Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Duo έκανε και για τρεις απιστίες είχε 6 αυγά;

[Mourgas]

Ο Μήτσος εκνεύριζε συνέχεια τους φίλους του με την άπειρη αισιοδοξία του.

Όσο άσχημη και αν ήταν η κατάσταση, πάντα θα έλεγε “Ε, λοιπόν, θα μπορούσε να είναι χειρότερα”.

Για να του δώσουν να καταλάβει ότι είναι ενοχλητικό, οι φίλοι του αποφάσισαν να επινοήσουν μια κατάσταση τόσο μαύρη, τόσο καταθλιπτική, στην οποία ούτε ο Μήτσος θα έβρισκε ελπίδα.

Τον πλησιάζουν ένα βράδυ στο μπαρ, και ένας από αυτούς του λέει:

– “Μήτσο! Άκουσες τι συνέβη στον Γιώργο; Όταν γύρισε χθες το βράδυ σπίτι του, βρήκε τη γυναίκα του στο κρεβάτι με άλλον άντρα, τους πυροβόλησε και τους δύο, και μετά αυτοκτόνησε!”

– “Πολύ άσχημο”, είπε ο Μήτσος, “αλλά θα μπορούσε να είναι χειρότερα…”

– “Μα πώς;!” αναρωτήθηκε ο εκνευρισμένος φίλος του. “Πώς θα μπορούσε να είναι χειρότερα;;;;”

– “Αν είχε γίνει προχτές”, απάντησε ο Μήτσος, “θα ήμουν νεκρός τώρα…”

Ελπίζω να μην το έμαθε ο Γιώργος.