Sex Club
Γεια σου, Επισκέπτη! Εγγραφή


Ολα τα Posts του pannap (1965)

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Πάει ο Γιωρίκας στην Παναγία του Σουμελά και προσεύχεται μπροστά στην εικόνα. – Αχ Παναγιά μου, σε παρακαλώ κάνε με να κερδίσω στο τζόκερ 5.000.000 και θα προσφέρω 500.000 στο ναό σου. Περιμένει γύρω στις δυο βδομάδες κι αφού βλέπει πως δεν κερδίζει πηγαίνει ξανά στο ναό. – Αχ Παναγία μου κάνε κάτι είμαι πνιγμένος στα χρέη, τα παιδιά μου πεινάνε. Κάνε με σε παρακαλώ να κερδίσω στο τζόκερ 50.000.000 και θα προσφέρω τα πέντε στο ναό σου. Αλλά και πάλι δεν κέρδισε τίποτα. Πάει ξανά: – Αχ Παναγία μου σε παρακαλώ, κάνε με να κερδίσω στο τζόκερ 100.000.000 και θα προσφέρω τα δέκα στο ναό σου. Την ώρα που πάει να φύγει ακούει μια φωνή: – Γιωρίκααααα. Κοιτάζει γύρω του δεν βλέπει κανένα. – Μπα η ιδέα μου θα “ναι, λέει και κάνει να ξαναφύγει. Ακούει ξανά την ίδια φωνή: – Γιωρίκαααααα. Κοιτάζει ξανά γύρω του δεν βλέπει κανένα και λέει: – Ποιος με φωνάζει; – Εγώωωωωω, η Παναγίιιιια. Και διαπιστώνει ότι όντως του μιλούσε η εικόνα. – Γιωρίκααα. – Ναι Παναγιά μου. – Τι θα γίνει, θα το παίξεις επιτέλους αυτό το τζόκερ;

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-18 12:53:38

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει: – Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι; Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα παίρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει: – Καλά ρε δε με ακούς; – Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις. Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά: – Παπά γιατί πηδ.. την γυναίκα μου; Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς: – Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω…

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-18 14:19:22

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Υπήρχε κάποτε μια γυναίκα που την ήθελε υπερβολικά ο Μπόμπος αλλά αυτή δεν του έδινε καμία καθόλου σημασία…Εκείνη έφυγε και πήγε να γίνει καλογριά. Τότε ο Μπομπος απελπισμένος όπως ήταν την ακολούθησε. Μετά από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες αποφάσισε να φύγει και τηλεφώνησε σε ταξί να έρθει να τον παραλάβει. Την στιγμή που πάει να μπει στο ταξί του λέει ο ταξιτζής. – Την γυναίκα που θέλεις μπορώ να σου πω πως να την κανείς δική σου. Κάθε νύκτα πηγαίνει στο νεκροταφείο κ ανάβει τα καντήλια…να ντυθείς παπάς καινά πας να την αποκτήσεις…και έτσι και έγινε. Πήγε την νύκτα ντυμένος σαν παπάς, βρίσκει την γυναίκα και της λέει – Σκύψε ευλογημένη, τότε η γυναίκα σκύβει και αρχίζει ο μπόμπος να της κάνει τα κόλπα του. Όταν τελείωσε ο Μπομπος, βγάζει την ενδυμασία του παπα και της λέει – ΚΟΥΚΟΥ…ΜΠΟΜΠΟΣ» τότε ξαφνικά βγάζει και εκείνη τα ρούχα και του λέει… – …………..»ΚΟΥΚΟΥ Ο ΤΑΞΙΤΖΗΣ»

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-18 14:20:45

Θέμα: Αστείες φωτογραφίες,γελοιογραφίες

Δημοσίευση:

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-18 14:36:36

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Ένας άντρας επιβιβάστηκε στο αεροπλάνο από Λονδίνο για Νέα Υόρκη και τη στιγμή που καθόταν στη θέση του πρόσεξε μια εντυπωσιακά όμορφη γυναίκα να μπαίνει επίσης στο αεροσκάφος. Η γυναίκα κατευθύνθηκε προς το μέρος του και κάθισε στη διπλανή του θέση. Ενθουσιασμένος εκείνος για την καλή του τύχη…. αποφάσισε να της πιάσει αμέσως την κουβέντα: – Καλησπέρα! Επαγγελματικό ταξίδι ή διακοπές; Η γυναίκα γύρισε προς το μέρος του και αποκρίθηκε χαμογελώντας: – Πηγαίνω στο ετήσιο συνέδριο νυμφομανών …της Νέας Υόρκης. O άντρας ξεροκατάπιε. Η πιο ωραία γυναίκα του κόσμου καθόταν δίπλα του και πήγαινε σε συνέδριο νυμφομανών! Προσπαθώντας να διατηρήσει τη ψυχραιμία του, συνέχισε όσο πιο ήρεμα μπορούσε: – Χμμμ… Θαυμάσια. Ως ακροάτρια ή έχετε κάποιο ενεργό ρόλο; – Είμαι μία από τους ομιλητές. Χρησιμοποιώ την εμπειρία μου για να καταρρίψω ορισμένους μύθους γύρω από τη σεξουαλικότητα. – Ενδιαφέρον! Και ποιοι μύθοι είναι αυτοί; – Ένας μύθος είναι ότι οι Αφροαμερικανοί είναι οι πιο «προικισμένοι» από τη φύση άντρες, ενώ στην πραγματικότητα αυτό το χάρισμα το έχουν οι Ινδιάνοι. Επίσης, οι Γάλλοι θεωρούνται οι καλύτεροι εραστές, ενώ στην πραγματικότητα αυτή η ιδιότητα ανήκει σε όσους έχουν ελληνική καταγωγή. Διαπίστωσα επίσης ότι οι καλύτεροι, σε όλες γενικά τις κατηγορίες, είναι οι Ιρλανδοί. Στο σημείο αυτό η γυναίκα σταμάτησε, κοκκίνισε και φαινόταν να νιώθει άσχημα. – Συγγνώμη. Σας μιλάω για πολύ ιδιαίτερα θέματα χωρίς να ξέρω καν το όνομά σας… – Μαύρο Φτερό το μικρό μου, επίθετο Μακναμάρα, το γένος Παπαδόπουλου!

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-18 17:14:21

Θέμα: Kinky Opera Ένα μπουκάλι

Δημοσίευση: To N 20

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-18 18:59:55

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Ο 85άρης Γέρος Πηγαίνει Στο Γιατρό. – Γιατρέ μου, μπορείς να δεις αν το σπέρμα μου είναι ακόμη γόνιμο; Κρυφογελώντας ο γιατρός βγάζει ένα μπουκαλάκι από το συρτάρι και το δίνει στον παππούλη. – Πάρε παππού, ρίξε λίγο σπέρμα και φέρε το για ανάλυση. Ο γέρος φεύγει και επιστρέφει την επομένη απογοητευμένος. Αφήνει το άδειο μπουκαλάκι στο γραφείο του γιατρού και τον κοιτάζει με απελπισία. – Τι έγινε; Ρωτάει ο γιατρός προσπαθώντας να συγκρατήσει τα γέλια του. – Τι να σου πω γιατρέ μου. Προσπάθησα με το δεξί το χέρι, δεν έγινε τίποτα. Προσπάθησα με το αριστερό, τίποτα. Ήρθε η γυναίκα μου, με τα δύο χέρια μάταιος κόπος. Φώναξα τη γειτόνισσα προσπάθησε η δόλια με τα χέρια, με το στόμα αλλά τίποτα. Αυτό το γ@μημέvo το μπουκαλάκι δεν άνοιγε με τίποτα!!!

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-18 20:17:07

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Είναι ένας παππούς και πάει στη Μύκονο. Βρίσκει ένα ξενοδοχείο κοντά σε πλαζ γυμνιστών, παίρνει μια ξαπλώστρα και αράζει. Κάποια στιγμή περνάει μια κοπέλα τσίτσιδη από μπροστά του, τη βλέπει και… «νταααν» του σηκώνεται. Μετά από λίγα δευτερόλεπτα φτάνει δίπλα του μία άλλη κοπέλα ολόγυμνη και τον ρωτάει: – Με καλέσατε; Τα χάνει ο παππούς: – Όχι κοπέλα μου, της λέει, δε σε κάλεσα. – Μα πώς, λέει η κοπέλα και ανεβαίνει επάνω του και… Τελειώνει η κοπελιά, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς από το σοκ. Μετά από λίγο, ο παππούς κλάνει και τσουπ σκάει δίπλα του ένας μαύρος. – Με καλέσατε; Τα χάνει ο παππούς. – Όχι, παλικάρι μου, δε σε κάλεσα, του απαντάει. – Μα πώς, λέει ο μαύρος, τον γυρίζει μπρούμυτα και… Τελειώνει ο μαύρος, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς τα μαζεύει και πάει στη ρεσεψιόν όπου ζητάει λογαριασμό για να φύγει. – Μα γιατί θέλετε να φύγετε, ρωτάει η ρεσεψιονίστ, δεν περνάτε καλά; – Όχι κοπέλα μου, της απαντάει ο παππούς, δεν είδες τι έγινε; – Μα και βέβαια είδα, δε σας άρεσε; – Τι να μου αρέσει, κοπέλα μου; Μου σηκώνεται 1 φορά το μήνα και κλάνω 50 φορές την ημέρα…!

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-19 11:53:37

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Μια κοπέλα ήταν γυμνή στο μπαλκόνι του σπιτιού της και έκανε ηλιοθεραπεία. Ο ιδιοκτήτης του διαμερίσματος του πάνω ορόφου βγήκε στο μπαλκόνι και καθώς έσκυψε κα την είδε ερεθίστηκε. Ενώ σκεφτόταν πως να τις τα ρίξει του ήρθε μια ιδέα. Μετά από λίγο η κοπέλα αισθάνθηκε κάτι να τη γαργαλάει στον ώμο της. Ανοιξε τα μάτια και είδε ένα χαρτάκι δεμένο σε ένα σκοινί. Το ανοίγει και διαβάζει το εξής μύνημα: – «Αν θέλεις να σε πηδήξω τράβα το σκοινί μια φορά, αλλιώς τράβα το 32 γρήγορες και 2 αργές…….»!

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-19 12:22:19

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Το τζιπ Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδυ το παρκάρει κάτω από το σπίτι του. Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τού ‘ρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16! Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Πάει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπό, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι… Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16. Το άλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία. – Κοιτάξτε κύριε, του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα το ‘χουν κι άλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω κάπο, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γράμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε; Τι να πει… βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι. Το βραδύ περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο κάπο ακριβώς από κάτω: ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-19 12:23:52

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του τού προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα. Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε: -τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση; Και ο γιατρός: -θα κρατάει το σεντόνι μακριά απο τα μπούτια του.

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-19 12:24:45

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Ο μπαμπάς μου 4 ετών: Ο μπαμπάς μου μπορεί να κάνει τα πάντα! 7 ετών: Ο μπαμπάς ξέρει τόοοσα πολλά! 8 ετών: Ο μπαμπάς μου δεν ξέρει τελικά και τόσα πολλά. 12 ετών: Ο μπαμπάς μου δεν ξέρει τι του γίνεται. 14 ετών: Ο πατέρας μου; Άσε καλύτερα! 21 ετών: Ωχ, πάλι αυτός μπροστά μου! 25 ετών: Κάτι ξέρει για το θέμα ο πατέρας μου αλλά όχι και πολλά πράγματα. 30 ετών: Θα πρέπει να μάθω τι ξέρει ο πατέρας μου για το θέμα. 35 ετών: Πριν αποφασίσουμε ας ζητήσουμε και τη γνώμη του μπαμπά. 50 ετών: Τι άραγε να πίστευε ο πατέρας γι΄αυτό; 60 ετών: Τελικά ο πατέρας μου είχε τεράστια εμπειρία! 65+ετών: Α ρε πατέρα! Μακάρι να ζούσες και να μιλούσαμε σήμερα οι δυο μας!»

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-19 12:25:43

Θέμα: Λέμε το καθημερινό μας γεια

Δημοσίευση: Καλημέρα κόσμεεεε.....  Έχει ο κόσμος προβλήματα !... 

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-19 12:31:28

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Οι καουμπόηδες Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόηδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι. Λέει ο πρώτος: -Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα .Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο.Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω. -Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ,τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο. Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του.

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-19 12:38:16

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες - Τι κάνεις εκεί; ρωτάει αυτή. - Κυνηγάω μύγες. απαντάει αυτός. - Σκότωσες καμία; - Αμέ, τρεις αρσενικές και μια θηλυκή. Έκπληκτη αυτή ρωτάει: - Καλά και πώς ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές; - Οι τρεις ήταν στη μπύρα και η μία στο τηλέφωνο…

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-19 16:43:47

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Πάει στο καζίνο μια ξανθιά γκομενάρα, φτάνει μπροστά στους γκρουπιέριδες και λέει: - Είμαι φοβερά τυχερή όταν παίζω χωρίς τα ρούχα μου, και τα βγάζει. Κάθεται, ποντάρει σε έναν αριθμό, γυρίζει η ρουλέτα και ξαφνικά ακούς την ξανθιά να τσιρίζει, να φωνάζει και να χοροπηδάει: - Κέρδισα, κέρδισα!! Παίρνει τα λεφτά και φεύγει. Λέει ο ένας γκρουπιέρης στον άλλο: - Είδες ποιός αριθμός ήταν; - Όχι, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ! ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:ΟΛΕΣ ΟΙ ΞΑΝΘΙΕΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΧΑΖΕΣ, ΟΜΩΣ ΟΛΟΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΙΔΙΟΙ.....

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-20 02:49:48

Θέμα: Λέμε το καθημερινό μας γεια

Δημοσίευση: Καλημέρα κόσμεεεε....  Επιτέλους τέρμα ο τραχανάς (για σήμερα). 

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-20 10:33:36

Θέμα: Επικαιρότητα Ελλάδα

Δημοσίευση: Το ΝΑΤΟ «φίμωσε» τρεις Έλληνες βουλευτές όταν πήγαν να απαντήσουν στον Τούρκο πρέσβη για το τουρκολιβυκό μνημόνιο.

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-20 10:35:01

Θέμα: Νέα από τον κόσμο

Δημοσίευση: Τεράστια καραμπόλα με 200 οχήματα στον Καναδά - Δύο νεκροί και δεκάδες τραυματίες .

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-20 10:36:58

Θέμα: Επικαιρότητα Ελλάδα

Δημοσίευση: Πρώην παίκτρια του Big Brother συνελήφθη για ένα κιλό φούντα και κάμποσα γκάνια....

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-20 17:31:06

Θέμα: Νέα από τον κόσμο

Δημοσίευση: EKTAKTO: Ρωσικά μαχητικά Su-24M βομβάρδισαν τουρκικό φυλάκιο στην Συρία: 2 Τούρκοι νεκροί και 5 τραυματίες.

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-20 17:33:40

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει. Η γυναίκα λέει στον άντρα της: – Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι? – Και γω πεινάω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο. Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα – δίμετρη – ξανθιά – η φαντασίωση κάθε άντρα – κλπ και λέει: Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15? Κόκαλο ο τύπος της ψελλίζει: – Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετά δεξιά και στο τρίτο αριστερά. Η κούκλα: – Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας ήμουν υπόχρεη. Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς πολλά-πολλά) να την εξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα: – Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι, οπωσδήποτε. – Όχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, είπε ο τύπος. – Όχι, επιμένω να έρθετε, είπε αυτή. Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιει μέχρι «να φορέσει κάτι πιο άνετο!!» Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι για τα ακατονόμαστα… Κάποια στιγμή, μέσα από την γλυκιά χαύνωση, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος). «ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ», είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας για μια ΚΑΛΗ δικαιολογία. Στον δρόμο της επιστροφής, έκανε παράκαμψη και μπήκε σε ένα χαρτοπωλείο και αγόρασε ένα τεμπεσίρι με το οποίο και έτριψε τα χέρια του. Φτάνοντας στο σπίτι βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται. – Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και πήγα να τρελαθώ! – Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί. – Και μετά, τι έγινε? ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια αμφιβολία για τα λεγόμενα του άντρα της. – Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα, μετά με πήρε ο ύπνος… Έτσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι αυτό άργησα. – Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές τις μαλακίες που μου λες? Για να δω τα χέρια σου! – Ορίστε κάνει αυτός… – Α ρε χαμένο κορμί, όλο ψέματα μου λες, πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει…

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-20 20:44:52

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει: – Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας. Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο σειρές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός: – Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξεφτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή; – Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-21 12:11:40

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Μιλάνε 2 φίλοι που ο ένας αποφάσισε να μορφωθεί και πήγε στο Πανεπιστήμιο: «Που λες, φίλε στο Πανεπιστήμιο 5 μήνες τώρα έχω μάθει όσα δεν μπορείς να φανταστείς. Για παράδειγμα, ξέρεις ποιος είναι ο Johannes Gutenberg;» «Όχι, ποιός;» λέει ο φίλος του που δεν είχε τελειώσει ούτε το δημοτικό. «Είναι ο εφευρέτης της τυπογραφίας. Χάρις σε αυτόν έχουμε τα βιβλία σήμερα… Αν πήγαινες και εσύ στο Πανεπιστήμιο θα το ήξερες!» του λέει. Αρχίζει να φορτώνει ο άλλος… «Μήπως ξέρεις ποιος είναι ο Thomas Edison;» «Όχι» «Είναι ο εφευρέτης του ηλεκτρικού λαμπτήρα. Τα βλέπεις; Αν πήγαινες στο Πανεπιστήμιο θα το ήξερες!» Ο φίλος του είχε αρχίσει να τα παίρνει για τα καλά στο κρανίο.. και συνεχίζει ο άλλος: «Ξέρεις ποιος είναι ο Alexander Fleming;» «Εγώ; Που να ξέρω…» «Είναι αυτός που ανακάλυψε την Πενικιλίνη και έφτιαξε το πρώτο αντιβιοτικό. Αυτά είναι που σου λέω… αν είχες πάει και εσύ στο Πανεπιστήμιο θα το ήξερες!» Ο φίλος του τώρα που του είχε ανέβει το αίμα στο κεφάλι από την υπεροψία του, τον ρωτάει με φυσικότητα: «Εσύ μήπως ξέρεις ποιος είναι ο Μάριος Σιγανόπουλος;» Σκέφτεται ο άλλος,…. σφίγγεται,… άλλα δεν του έλεγε τίποτα το όνομα… «Όχι» απαντάει. «Είναι αυτός που τα έχει με την γυναίκα σου 5 μήνες τώρα! Αλλά αν δεν πήγαινες στο Πανεπιστήμιο θα το ήξερες!»

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-21 12:13:49

Θέμα: Επικαιρότητα Ελλάδα

Δημοσίευση: Φρίκη στα Ιωάννινα: 20χρονος Σύριος βίασε τρίχρονο αγοράκι.

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-21 12:16:26

Θέμα: Λέμε το καθημερινό μας γεια

Δημοσίευση: Καλημέρα κόσμεεεε..... 

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-21 12:49:51

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας έλυναν σταυρόλεξο. Ρωτάει ο Κωστίκας το Γιωρίκα: – «Τρύπα γυναίκας με 5 γράμματα;» – «Τι είναι οριζόντια ή κάθετα», ρωτάει ο Γιωρίκας. – «Οριζόντια,» απαντάει ο Κωστίκας – «Ε! τότε είναι το στόμα!»

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-21 20:54:03

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Ένας κυνηγός γυρίζει στο σπίτι του με ένα λαγό. Η γυναίκα του τον μαγειρεύει και όλη η οικογένεια τρώει το λαγό. Μετά από δυο ώρες τρέχει ο μικρός γιος στο μπαμπά του: -Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια. -Ποπό, θα ξέχασε η μαμά σας να βγάλει τα σκάγια από το λαγό. Υπομονή παιδί μου, θα περάσει. Μετά από λίγο ο άλλο γιος: -Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια. -Ναι, το ξέρω. Τι να κάνουμε, ξέχασε η μητέρα σας να βγάλει τα σκάγια από το λαγό. Και τέλος ο μεγάλος ο γιος: -Μπαμπά, μπαμπά! -Ναι, ξέρω. Εκεί που κατουρούσες βγήκαν σκάγια. -Καμία σχέση! Εκεί που τον έπαιζα, σκότωσα τον παππού!

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-21 20:54:48

Θέμα: Αστείες φωτογραφίες,γελοιογραφίες

Δημοσίευση:

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-21 20:58:16

Θέμα: Νέα από τον κόσμο

Δημοσίευση: Η στιγμή που ρωσικό Su-24M βομβαρδίζει τουρκικά στρατεύματα στην Ιντλίμπ - Τουρκικά άρματα μάχης γίνονται σκόνη (βίντεο)

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-22 11:34:04

Χρήσιμοι Σύνδεσμοι

ΑρχικήΠερισσότερο αξιολογημένεςΤελευταίες προσθήκεςΣτατιστικά ΣχολιαστώνΤα περισσότερα PostsΟι περισσότερες ΑντιδράσειςΑναζήτηση κοπέλας
club-indep-160x160elite_160x160hotnews160160x160-gifYourAngels160velvet160greekss160x160AdultClub160image1sugarbabes160cga160SEX_CLUB_160X160160x160[1]Athensescorts_160IMG_0258topescortsclub160escorts-athens-160x160