Sex Club
Γεια σου, Επισκέπτη! Εγγραφή


Ολα τα Posts του pannap (1965)

Θέμα: V.I.P. Escort Girls

Δημοσίευση: --->MolyΚΡΙΤΙΚΕΣ ΕΔΩ

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-03 12:17:25

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Η Κική, μια ξανθιά κοπέλα λίγο πεταχτούλα παραγγέλνει καφέ και της τον φέρνει η σερβιτόρα. Πλησιάζει το φλιτζάνι στο στόμα για να πιει αλλά τελικά το αφήνει στο τραπέζι. Φωνάζει την σερβιτόρα και της λέει: «Τι είναι αυτά τα πράγματα; Αυτός ο καφές μυρίζει σαν πέ@ς! Αίσχος…» Η σερβιτόρα αισθάνεται άσχημα, παίρνει πίσω τον καφέ και πάει στον μπάρμαν λέγοντάς του: «Η γυναίκα εκεί έξω είπε πως ο καφές μυρίζει σαν πέ@ς.» Ο Μπάρμαν κοιτάζει καλά το φλιτζάνι, το μυρίζει και λέει στην σερβιτόρα: «Μια χαρά είναι! Πες στην ηλίθι@, να πιάσει το φλιτζάνι με το άλλο χέρι!»

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-03 20:02:15

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Πάει ένας παντρεμένος στον γιατρό και του λέει: «Γιατρέ μου δεν είμαι καθόλου καλά, πριν από 5 μέρες έπιασα τη γυναίκα μου με ένα ναύτη στην κρεβατοκάμαρά μας…» «Αυτό είναι πολύ σοβαρό… Μα τι ακριβώς έγινε;» λέει ο γιατρός «Να, γύρισα νωρίτερα στο σπίτι και τους βρήκα μαζί. Μου ανέβηκε το αίμα στο κεφάλι, έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω» «Και τι κάνατε μετά;» λέει ο γιατρός «Μισό λεπτό, μου λέει ο ναύτης, πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε…. Πήγαμε και μου εξήγησε πως είχε 5 μήνες να πάει με γυναίκα, πως δεν ήξερε πως ήταν παντρεμένη, μου ζήτησε και συγνώμη και τελικά δεν τον σκότωσα» «Το ότι καταφέρατε και συγκρατηθήκατε είναι πολύ σημαντικό!» λέει ο γιατρός «Μετά από 2 μέρες γυρνάω πάλι σπίτι νωρίτερα και την βρίσκω με το διαχειριστή της πολυκατοικίας. Άρχισα να τρέμω από τα νεύρα μου… έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. Μισό λεπτό, μου λέει ο διαχειριστής, πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε… πήγαμε τα είπαμε, έχει και μικρά παιδιά και τελικά δεν τον σκότωσα. Εχθές γυρνάω σπίτι και την βρίσκω με τον ταχυδρόμο. Έβρασα από τον θυμό μου… έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. Κάτσε μισό λεπτό, μου λέει ο ταχυδρόμος, πάμε να πιούμε ένα καφέ να τα πούμε ψύχραιμα… πήγαμε, τα είπαμε, έχει πεθάνει και η γυναίκα του πρόσφατα και τελικά δεν τον σκότωσα» Τα ακούει αυτά ο γιατρός και του λέει: «Τα ακούω όλα αυτά και αναρωτιέμαι εγώ που μπορώ να σας βοηθήσω;» Και λέει ο άλλος: «Ξέρεις γιατρέ, όλοι αυτοί οι καφέδες μου ‘χουν τσακίσει το στομάχι…

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-03 20:04:31

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ’ ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω… Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία: – Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει. Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει: «Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Mercedes στο parking σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας». Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει… «Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο parking. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 299 από τα 300 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά… ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά….

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-03 21:12:55

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Μια φορά κι ένα καιρό ένας χωρικός σηκώνεται πρωί πρωί να αρμέξει την αγελάδα του. Πάει στο στάβλο και τη βρίσκει νεκρή. Η στενοχώρια του ήταν μεγάλη. Η την αγελάδα αυτή την είχε χρόνια και ήταν σαν παιδί του. Πάνω στην απελπισία του κρεμάστηκε. Πάει η γυναίκα του στο στάβλο, βρίσκει την αγελάδα νεκρή και τον άνδρα της κρεμασμένο και πάνω στην απελπισία της κρεμάστηκε και αυτή. Πάει ο γιος στο στάβλο, βλέπει το θέαμα και αποφασίζει να πάει να πέσει στον ποτάμι να πνιγεί. Λίγο πριν χάσει τις αισθήσεις του ένα χέρι τον βγάζει από το νερό. Ήταν μια γυναίκα πανέμορφη. Ποτέ του δεν είχε ξαναδεί τόσο ωραία γυναίκα. «Είμαι η νεράιδα του ποταμού. Ξέρω τι σου συνέβη. Αν με ικανοποιήσεις 5 φορές θα αναστήσω τους γονείς σου και την αγελάδα.» Τη βάζει κάτω ο νεαρός… μια, δυο, τρεις, τέσσερις φορές αλλά στην 5η τα ‘φτύσε. «Καταραμένε, άντε πνίξου» του λέει και τον πνίγει στο ποτάμι. Πάει στο στάβλο και ο δεύτερος αδελφός, βλέπει κι αυτός το θέαμα και πάει να πέσει στο ποτάμι να πνιγεί όταν η νεράιδα τον σώζει και αυτόν: «Είμαι η νεράιδα του ποταμού. Ξέρω τι σου συνέβη. Αν με ικανοποιήσεις 10 φορές θα αναστήσω τους γονείς σου, τον αδελφό σου και την αγελάδα. Τη βάζει κι αυτός κάτω αλλά την 10η τα ‘φτύσε. «Καταραμένε, άντε πνίξου κι εσύ» του λέει και τον πνίγει στο ποτάμι. Πάει και ο τρίτος αδελφός, βλέπει τι συνέβη και πάει κι αυτός να πνιγεί. Πάλι η νεράιδα τον σώζει. «Είμαι η νεράιδα του ποταμού. Ξέρω τι σου συνέβη. Αν με ικανοποιήσεις 20 φορές θα αναστήσω τους γονείς σου, τα αδέλφια σου και την αγελάδα. «Μόνο 20 θες; Εγώ σε ικανοποιώ και 40» της λέει ο τρίτος αδερφός. Αρχίζει, λοιπόν 1..2..5..20..25 και ξαφνικά σταματάει και της λέει: «Δε φαντάζομαι μετά το τριακοστό να πεθάνεις κι εσύ όπως η αγελάδα…»

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-03 21:19:25

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Είναι ο Μήτσος με την γκόμενα στο ξενοδοχείο και η γυναίκα του στο σπίτι να τον περιμένει. Η γκόμενα να τον έχει φάει να ξυρίσει το μούσι: «Μήτσο μου δε λέω σου πάει, αλλά θα προτιμούσα να βλέπω το ωραίο σου πρόσωπο» του λέει. «Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου» της λέει αυτός «σε αυτήν αρέσει πολύ και δεν θέλω να χαλάω το χατίρι της καημένης γιατί με αγαπάει πολύ. Βλέπεις που είμαι εγώ εδώ τώρα, αυτή είναι στο σπίτι και με περιμένει». «Έλα σε παρακαλώ…» να του τριβελίζει τα αυτιά η γκόμενα…. «έλα.. έλα… έλα..» Τι να κάνει και αυτός πάει στο μπάνιο και ξυρίζεται και γίνεται καινούριος. Το βράδυ όταν πήγε σπίτι, μπήκε στις μύτες στο δωμάτιο να μην ξυπνήσει η γυναίκα του και χώθηκε σιγά σιγά στο κρεβάτι. Εκείνη μες τον ύπνο της τον αγκαλιάζει, του πιάνει το πρόσωπο και του λέει: «Αγάπη μου δε θα ‘πρεπε να είσαι εδώ ακόμα. Όπου να ‘ναι θα γυρίσει ο άνδρας μου.»

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-03 21:20:27

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Ένας 80αρης παππούς ενώ κάνει τη βόλτα του, περνάει απέξω από ένα Οίκο Αν*χής. Τον βλέπει η τσατσά και του λέει: – Έλα μέσα παππούλη να περάσεις καλά! – Τι λες κοπέλα μου; Δε μπορώ! Άσε με! – Έλα να δοκιμάσεις και πού ξέρεις, μπορεί να τα καταφέρεις, του λέει η τσατσά! Μπαίνει μέσα ο παππούς, παίρνει το καλύτερο κορίτσι και του αλλάζει τα φώτα! Τον βλέπει η τσατσά και του λέει: – Ρε παππού πλάκα μας κάνεις; Τι λες πως δε μπορείς; Το ξεπάτωσες το κορίτσι μας! – Να γ@μήσω μπορώ κοπέλα μου! Να πληρώσω δε μπορώ!

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-04 16:20:35

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Η κόρη φέρνει σπίτι τον φίλο της για να τον γνωρίσει στους Πλούσιους γονείς της, καθώς αποφάσισαν να αρραβωνιαστούν. «Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου;» ρωτά ο πατέρας της κοπέλας. «Έχω πάρει υποτροφία για το μεταπτυχιακό» απαντά ο νεαρός. «Υποτροφία! …. Αξιοθαύμαστο, αλλά πως θα μπορέσεις να παρέχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει και ανέσεις όπως έχει συνηθίσει;» «Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο Θεός». «Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει;» «Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο Θεός». «Και παιδιά; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά;» «Μην ανησυχείτε κύριε, έχει ο Θεός». Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι, γαμπρός επέμενε ότι έχει ο Θεός. Αργότερα η μητέρα της κοπέλας ρωτά τον άντρα της: «Πως πήγε η κουβέντα σας;» «Δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέδια για το μέλλον και πιστεύει ότι είμαι ο Θεός».

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-04 16:23:19

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Μετά από 20 χρόνια γάμου, ή σεξουαλική ζωή τού ζευγαριού δέν ήταν εκεί πού θά μπορούσε νά είναι! Γι’αυτό ή γυναίκα, σέ μία προσπάθεια...αναζωπύρωσής της, αγόρασε καινούργια δαντελένια κυλότα, ή οποία ήταν ανοιχτή στό... επίμαχο σημείο, δέν έκρυβε τίποτα! Τό βράδυ, όταν θά βλέπανε τηλεόραση, ή κυρία κάθησε στήν πολυθρόνα απέναντι απ’τόν σύζυγο, φορώντας ένα μπουρνούζι μόνο πάνω από τό δαντελένιο βρακί της! Μετά από λίγο ανοίγει ελαφρώς τά πόδια της καί τά κλείνει σχεδόν αμέσως. Ό σύζυγος δέν έδωσε καμία σημασία! Ανοίγει τά πόδια της λίγο παραπάνω καί τότε κάτι αντιλήφθηκε αυτός καί κοίταξε ανάμεσα στά πόδια της αλλά αυτή, γιά νά τόν ερεθίσει λίγο παραπάνω, τά κλείνει ξανά! Μετά, ανοίγει τά πόδια της πολύ περισσότερο καί τά έκλεισε αφού τόν άφησε νά κοιτάξη λίγο παραπάνω καί αυτός «καρφώθηκε» μέ τό βλέμμα του ανάμεσα στά πόδια της καί τήν ρωτά: - Τί έχεις μέσα από τό μπουρνούζι; Αυτή τόν κοιτάζει προκλητικά καί τού λέει μέ αισθησιακή φωνη: - Αγόρασα ένα καινούργιο δαντελένιο κυλοτάκι πού είναι τελείως ανοιχτό από μπροστά! -Α! Έτσι πές! Νόμιζα ότι κάθισες πάνω στήν γάτα!

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-04 16:25:59

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Συναντιούνται 2 μεθυσμένοι στο δρόμο: Κοιτάζει ο ένας ψηλά και ρωτάει τον άλλο… «Μα δε μου λες ρε φιλαράκι, αυτό που φωτίζει είναι το φεγγάρι ή ο στύλος της ΔΕΗ;» Κοιτάζει ο άλλος κανένα 10λεπτο και του απαντάει: «Δεν ξέρω ρε φίλε…. δεν είμαι από ‘δώ»

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-04 16:33:53

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Μια γυναίκα ετοιμοθάνατη ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγουν από το δωμάτιο για να μείνει λίγο μόνη με τον άντρα της. Με το που βγήκαν τα παιδιά ξεκίνησε την εξομολόγηγη: «Θέλω να σου πω κάτι πριν σας αφήσω, ξέρεις…» «Τι συμβαίνει αγάπη μου;» «Να, ήμουν λίγο άπιστη! Ο μικρός μας γιος ο Αντωνάκης…» «Τι; Θες να μου πεις ότι δεν είναι δικός μου;» «Όχι άντρα μου, αυτός είναι ο δικός σου!»

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-04 16:37:16

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Πάει ένας γύφτος γήπεδο να δει Ολυμπιακό Μπαρτσελόνα. Χαλασμένος ο φωτεινός πίνακας και το μάτς έχει ηδη ξεκινήσει Πάει στη θέση του κ δίπλα είναι ένας γύφτος – “Ρε φίλε πόσο είναι το σκορ;” – “Ντύο μηντέν! (του απαντάει ο γύφτος).” Παρακολουθεί ο τύπος τον αγώνα και κάποια στιγμή του ήρθε να πάει στην τουαλέτα. Αφού γυρίζει μετά από κανα τέταρτο, ξαναρωτάει το γύφτο: – “Έχουμε καμία εξέλιξη; Πόσο είναι το σκορ;” – “Ένα μηντέν! (του απαντάει ο γύφτος).” – “Μα καλά ρε φίλε προηγούμενος ήτανε δύο μηδέν και τώρα είναι ένα μηδέν;” Και του δείχνει ο γύφτος με τα δάχτυλα του: – “Προηγκουμένος ρε φίλε ήταν ντύο μηντέν (0-0 και τώρα είναι ένα μυντέν 1-0)!”

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-04 16:49:28

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Ο τύπος τρέχει με 200 στην Εθνική... Τον βλέπει ένας αστυνομικός, ανάβει σειρήνα και τον σταματάει. - Αδεια και δίπλωμα, του λέει. - Δεν έχω, λέει ο οδηγός. - Τρέχατε κύριε! - Έχετε δίκιο, αλλά βιάζομαι να μη μυρίσει το πτώμα στο πορτ-μπαγκάζ. - Πώς...; Εσύ τον σκότωσες; - Ναι, με το 45άρι που έχω στο ντουλαπάκι. Το όργανο καλεί μέχρι και τον αρχηγό της αστυνομίας. Ψάχνουν για το όπλο, τίποτα. Ψάχνουν για το πτώμα, πουθενά. - Που είναι το όπλο και το πτώμα που μας είπε το όργανο; ρωτάει ο αρχηγός. - Ξέρω και εγώ; λέει ο οδηγός. Αυτός είναι τρελός! Μπορεί να σας πει ότι έτρεχα κιόλας

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-12 20:25:18

Θέμα: Νέα από Ελλάδα

Δημοσίευση: Έκτακτο: Ξεσηκώθηκαν οι Αφρικανοί στην Σάμο –  Συγκρούσεις με την αστυνομία – Έκλεισαν σχολεία.

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-05 13:21:58

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Ένας Πόντιος πάει με την γυναίκα του στο θέατρο. Μπαίνει πρώτα εκείνος μέσα και ρωτάει στο ταμείο την υπάλληλο: «Καλησπέρα, θέλουμε να δούμε την παράσταση, τα φυτά πληρώνουν εισιτήριο;» «Όχι φυσικά» απαντάει η κοπέλα. Οπότε ανοίγει ο Πόντιος την πόρτα του θεάτρου και φωνάζει στην γυναίκα του: «Τριανταφυλλιά, έλα μέσα, θα δεις την παράσταση δωρεάν!»

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-05 13:32:34

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Κάποιος ναυτικός μπαρκάρει μ ένα καράβι. Τον παίρνει ο καπετάνιος, να του γνωρίσει το πλήρωμα. Από δω ο δεύτερος, από δω ο μηχανικός, από δω ο ασυρματιστής, από δω ο μούτσος μας… Βλέπει ένα ανθρωπάκι ίσαμε 50 πόντους στο ύψος.»Τόσο κοντός μούτσος » σκέφτεται. Πρέπει να ξέρεις, ότι στο καράβι μας υπάρχει κι ένα καλό τζίνι. Αν εμφανιστεί, μην τρομάξεις. Συνήθως εκπληρώνει κάθε μας επιθυμία, εφόσον βέβαια καταλάβει τι του έχουμε πει,γιατί είναι πολύ γέρικο και δεν ακούει καλά. Κάποιο βράδυ, που καθόταν ο ναυτικός μόνος του,βλέπει μια λάμψη κι εμφανίζεται το τζίνι. Καινούργιος είσαι εσύ στο καράβι; τον ρωτάει. Ναι. Επειδή μου φαίνεσαι πολύ συμπαθητικός, θέλω να μου ζητήσεις μια χάρη. Σ ευχαριστώ πολύ! Αν μπορούσες να μου δώσεις χίλιες λίρες, θα σε ευγνωμονούσα σ όλη μου τη ζωή. Πριν προλάβει να τελειώσει καλά – καλά τη φράση του ,εξαφανίζεται το τζίνι και στη θέση του έχουν εμφανιστεί χίλιες μπύρες. Τις βλέπει ο ναυτικός και κόντεψε να μείνει στο τόπο. Τρέχει στον καπετάνιο. Για τ όνομα του Θεού ,καπετάνιε ! Μα καλά ,τόσο βλαμμένο είναι αυτό το τζίνι ; Εγώ του ζήτησα χίλιες λίρες κι αυτό μου δώσε χίλιες μπύρες! Δε σου είπα παιδί μου ,οτι το τζίνι είναι γέρικο και δεν ακούει καλά; Κι εγώ τι νομίζεις ότι του ζήτησα; Πενήντα πόντους μ ο υ τ σ ο ;

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-05 13:36:25

Θέμα: Λέμε το καθημερινό μας γεια

Δημοσίευση: Καλησπέρα κοσμέέέέέέ.... 

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-05 13:39:08

Θέμα: Δυσάρεστα νέα από Ελλάδα.

Δημοσίευση: Κηφισιά: Ξαδέρφια 22 και 21 ετών οι νεκροί του τροχαίου – Οι εικόνες σοκάρουν (photo)

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-05 14:45:56

Θέμα: Νέα από Ελλάδα

Δημοσίευση: Η μεγάλη δίκη ξεκινά: 21 κατηγορούμενοι για 24 νεκρούς Τραγωδία στη Μάνδρα

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-05 14:52:45

Θέμα: Λέμε το καθημερινό μας γεια

Δημοσίευση: Καλημέρα κοσμέέέέέ.....

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-06 12:02:17

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Ηγουμένη: «- Έχω να σας ανακοινώσω κάτι πολύ σοβαρό. Χθες μάθαμε ότι στο μοναστήρι μας μπήκε ένας άντρας.» Ενενήντα εννιά καλόγριες: «Ιιιιιι!» Μια καλόγρια: «Χε,χε,χε!» Ηγουμένη: «Και μάλιστα συναντήθηκε με μια από σας!» Ενενήντα εννιά καλόγριες: «Ιιιιιι!» Μια καλόγρια: «Χε,χε,χε!» Ηγουμένη: « Και με αυτήν που συναντήθηκε έκανε ερωτά, γιατί βρήκαμε και ένα προφυλακτικό!» Ενενήντα εννιά καλόγριες: «Ιιιιιι!» Μια καλόγρια: «Χε,χε,χε! Ηγουμένη: «Και το προφυλακτικό ήταν τρύπιο!» Ενενήντα εννιά καλόγριες: «Χε,χε,χε!» Μια καλόγρια: «Ιιιιιι!»

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-06 19:36:23

Θέμα: Λέμε το καθημερινό μας γεια

Δημοσίευση: Καλησπέρα κοσμέέέέέ..... 

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-07 13:56:48

Θέμα: Μεταναστευτικό/ Ειδήσεις/ Λαθρομετανάστες

Δημοσίευση: Η Ελλάδα αντέχει 120.000.000 μετανάστες! –  Τι λέει έκθεση της Κομισιόν ... 

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-07 13:58:47

Θέμα: Glamour Escorts

Δημοσίευση: --->EmanuelleΚΡΙΤΙΚΕΣ ΕΔΩ

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-07 14:33:15

Θέμα: Glamour Escorts

Δημοσίευση: --->SashaΚΡΙΤΙΚΕΣ ΕΔΩ

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-07 14:38:18

Θέμα: Glamour Escorts

Δημοσίευση: --->AngelikaΚΡΙΤΙΚΕΣ ΕΔΩ

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-07 14:40:28

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Μπορεί να κάνει κρύο αλλά το ανέκδοτο αστέρι ............ λέω. Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του. Μαζεύει τις μπότες, τις πετονιές του, τα δολώματα και τα καλάμια του, τα φορτώνει στο αμάξι και φεύγει. Μόλις ανοίγεται λίγο με τη βάρκα του, πιάνει μια φοβερή βροχή. Tσατισμένος, αποφασίζει να γυρίσει πίσω. Μούσκεμα από... τη βροχή, βγάζει σιγά σιγά τα ρούχα του, πάει στο υπνοδωμάτιο και μπαίνει μαλακά στο κρεβάτι. Αγκαλιάζει απαλά τη γυναίκα του από πίσω και της ψιθυρίζει στ' αυτί: - "Γίνεται χαλασμός Κυρίου έξω. Βρέχει καρεκλοπόδαρα!" Κι αυτή του απαντάει μισοκοιμισμένη: - "Ναι, ε;... Όσο σκέφτομαι κι αυτόν το μ....α που πήγε πάλι για ψάρεμα..

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-07 22:09:06

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση:

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-07 22:10:07

Θέμα: Funny video

Δημοσίευση:

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-07 22:22:23

Θέμα: Λέμε το καθημερινό μας γεια

Δημοσίευση: Καλησπέρα κοσμέέέέέέ..... 

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-08 14:13:05

Χρήσιμοι Σύνδεσμοι

ΑρχικήΠερισσότερο αξιολογημένεςΤελευταίες προσθήκεςΣτατιστικά ΣχολιαστώνΤα περισσότερα PostsΟι περισσότερες ΑντιδράσειςΑναζήτηση κοπέλας
velvet160160x160-gifescorts-athens-160x160AdultClub160IMG_0258image1160x160[1]elite_160x160hotnews160greekss160x160SEX_CLUB_160X160sugarbabes160Athensescorts_160club-indep-160x160YourAngels160cga160topescortsclub160

Forum Tasks