[pannap]

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα στο σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει τον ίδιο μηχανικό και χτίζει ένα ολόιδιο σπίτι.
Μόλις το ολοκληρώνει βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει κοροϊδευτικά:
«Γιατρέ, γιατρέ… είμαι ίσος με εσένα!».
«Από που κι ως που είσαι ίσος με εμένα;;;» τον ρωτάει ο γιατρός.
«Έχουμε το ίδιο σπίτι!» του λέει ο γύφτος.
«Ναι αλλά εγώ έχω πολυτελή έπιπλα. Εσένα είναι άδειο.» του λέει ο γιατρός.
Πηγαίνει ο γύφτος από εκεί που αγόρασε τα έπιπλα ο γιατρός και το επιπλώνει με ακριβώς τον ίδιο τρόπο.
Βγαίνει στο μπαλκόνι και του φωνάζει κοροϊδευτικά:
«Γιατρέ, γιατρέ… τώρα είμαι ίσος με εσένα!»
«Από που κι ως που είσαι ίσος με εμένα;;;» τον ρωτάει ο γιατρός.
«Έχουμε το ίδιο σπίτι και τα ίδια έπιπλα!»
«Ναι αλλά εσύ δεν έχεις το ίδιο πολυτελές αυτοκίνητο με εμένα!» του λέει ο γιατρός.
Πηγαίνει ο γύφτος και αγοράζει το ίδιο αυτοκίνητο με τον γιατρό και το παρκάρει μπροστά στην είσοδο.
Βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι και του φωνάζει:
«Γιατρέ, γιατρέ… βλέπεις το αυτοκίνητο;;; Τώρα είμαι ανώτερος από εσένα!!»
«Από που κι ως που είσαι εσύ ανώτερος από εμένα;;;» τον ρωτάει ο γιατρός.
«Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα γύφτο!»

[Darth.Dimius]

Ένας νεαρός θέλει να πάει στην εφορία.

Επειδή ήταν η πρώτη του φορά, δεν ήξερε την διαδικασία, οπότε ρώτησε έναν φίλο του για πληροφορίες.

«Για πες μου ρε φίλε, τι πρέπει να φορέσω για να πάω στην εφορία; Να βάλω κάτι κυριλέ ή κάτι πρόχειρο;»

«Το καλύτερο θα ήταν να ντυθείς επίσημα, αλλά από την άλλη αν βάλεις τόσο καλά ρούχα μπορεί σε περάσουν και για κανέναν λεφτά, οπότε μήπως να έβαζες κάτι πρόχειρο; Μην προκύψει κανένα θέμα…»



«Δεν ξέρω τι να πω, έχω μπερδευτεί. Τώρα που θα πάω στην γιαγιά μου, θα την ρωτήσω, να μου πει την συμβουλή της.»

Φτάνει στην γιαγιά του και της λέει:

«Γιαγιά, θέλω την βοήθεια σου! Μπορείς να μου πεις τι να φορέσω για να πάω στην εφορία;»

«Το ίδιο πρόβλημα είχε και η αδελφή σου! Με ρώταγε τι εσώρουχο να φορέσει την πρώτη νύχτα του γάμου. Αν ήταν καλύτερο το άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο που είναι πιο σέξυ. Εγώ της είπα ότι όποιο και να φορέσει το γ@μήσι δεν το γλιτώνει!!!»

[Darth.Dimius]

Μια ξανθιά πέρασε έξω από ένα κτήριο με μια μεγάλη ταμπέλα που έγραφε:

«Σχολή μαγείας – Γίνεστε μάγοι από το πρώτο κιόλας μάθημα!»

Η ξανθιά δελεάστηκε και μπήκε μέσα.

Παρόλο που δεν το πίστευε, είχε την περιέργεια να δει αν μπορεί κάποιος να γίνει μάγος από το πρώτο μάθημα.



Ένας επιβλητικός τύπος άνοιξε την πόρτα και αμέσως την πρόσταξε με έντονο ύφος να βγάλει το παλτό της!

Η ξανθιά το έβγαλε και περίμενε να ακούσει τι θα της πει ο τύπος.

«Τώρα μπορείς να βγάλεις και το μπλουζάκι σου!»

Η ξανθιά έκανε αυτό που της είπε κι εκείνος συνέχισε λέγοντας:

«Τώρα μπορείς να βγάλεις και το παντελόνι σου!»

Η κοπέλα άρχισε να προβληματίζεται και του είπε:

«Για άκου να σου πω… Μήπως θα με πηδ@ξεις κιόλας;»

Και της απαντάει εκείνος ενθουσιασμένος:

«Αμ μπράβο, το βρήκες! Μάγος είσαι;;;»

[Darth.Dimius]

Πάει μια γριά στον γιατρό και στο τέλος της εξέτασεις τον ρωτάει:

«Τι σου οφείλω γιατρέ;»



«Εκατό ευρώ!» της απαντά εκείνος.

«Πόσο, εκατό ευρώ; Απαράδεκτο!» λέει η γριά με παράπονο.

«Ε όχι κι έτσι βρε γιαγιά! Τόσα χρόνια πήγαινα σχολείο και Πανεπιστήμιο κι έφαγα τα νιάτα μου να διαβάζω, ώστε να μάθω να γιατρεύω τους ανθρώπους.»

«Καλά, κι εγώ τι φταίω; Εγώ θα την πληρώσω που δεν τα έπαιρνες τα γράμματα γρήγορα;»

[Darth.Dimius]

Ένας τύπος βγαίνει πρώτο ραντεβού με μια ξανθιά.



Στο τέλος της βραδιάς την προσκαλεί να έρθει στο σπίτι του για ένα τελευταίο ποτό…

Εκείνη δέχεται και μπαίνουν να κάτσουν στο σαλόνι.

«Να πιούμε ένα ουισκάκι;» την ρωτάει εκείνος.

«Αχ, ναι!» του απαντάει η ξανθιά.

«Να σου βάλω 2 δάχτυλα;» της λέει.

Τον κοιτάζει η ξανθιά ξαφνιασμένη και του λέει:

«Μα δε θα πιούμε πρώτα το ποτάκι;»

[alexandros.alexioannou]

Ένας νεαρός θέλει να πάει στην

https://www.poly-gelio.gr/tag/%ce%b1%ce%bd%ce%b5%ce%ba%ce%b4%ce%bf%cf%84%ce%b1-%ce%bc%ce%b5-%ce%b5%cf%86%ce%bf%cf%81%ce%b9%ce%b1%ce%ba%ce%bf%cf%85%cf%83/

.
Επειδή ήταν η πρώτη του φορά, δεν ήξερε την διαδικασία, οπότε ρώτησε έναν φίλο του για πληροφορίες.
«Για πες μου ρε φίλε, τι πρέπει να φορέσω για να πάω στην εφορία; Να βάλω κάτι κυριλέ ή κάτι πρόχειρο;»
«Το καλύτερο θα ήταν να ντυθείς επίσημα, αλλά από την άλλη αν βάλεις τόσο καλά ρούχα μπορεί σε περάσουν και για κανέναν λεφτά, οπότε μήπως να έβαζες κάτι πρόχειρο; Μην προκύψει κανένα θέμα…»
«Δεν ξέρω τι να πω, έχω μπερδευτεί. Τώρα που θα πάω στην

https://www.poly-gelio.gr/tag/%ce%b1%ce%bd%ce%b5%ce%ba%ce%b4%ce%bf%cf%84%ce%b1-%ce%bc%ce%b5-%ce%b3%ce%b9%ce%b1%ce%b3%ce%b9%ce%b1%ce%b4%ce%b5%cf%83-%ce%ba%ce%b1%ce%b9-%cf%80%ce%b1%cf%80%cf%80%ce%bf%cf%85%ce%b4%ce%b5%cf%83/

μου, θα την ρωτήσω, να μου πει την συμβουλή της.»
Φτάνει στην γιαγιά του και της λέει:
«Γιαγιά, θέλω την βοήθεια σου! Μπορείς να μου πεις τι να φορέσω για να πάω στην εφορία;»
«Το ίδιο πρόβλημα είχε και η

https://www.poly-gelio.gr/tag/%ce%b1%ce%bd%ce%b5%ce%ba%ce%b4%ce%bf%cf%84%ce%b1-%ce%bc%ce%b5-%ce%b1%ce%b4%ce%b5%cf%81%cf%86%ce%b9%ce%b1/

σου! Με ρώταγε τι εσώρουχο να φορέσει την πρώτη νύχτα του γάμου. Αν ήταν καλύτερο το άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο που είναι πιο σέξυ. Εγώ της είπα ότι όποιο και να φορέσει το γ@μήσι δεν το γλιτώνει!!!»

[katharoulis]

Ένας τροχονόμος σταμάτησε στον δρόμο έναν τύπο που έτρεχε.

Ο οδηγός ήταν δικηγόρος και παραήταν πονηρός για να δεχτεί κλήση εκείνη την ώρα.

Το έπαιξε λοιπόν άνετος και ρώτησε τον τροχονόμο αν υπάρχει κάποιο πρόβλημα…

«Ναι, έτρεχες πολύ, μπορώ να δω το δίπλωμά σου;»

«Μα δεν έχω δίπλωμα.» απάντησε ο οδηγός.

«Δεν έχεις δίπλωμα;»

«Όχι. Μου το πήραν ένα πρωί που έτρεχα μεθυσμένος μπροστά από ένα σχολείο.»

«Την άδειά σου τότε;»

«Ούτε άδεια έχω, το αμάξι είναι κλεμμένο. Κι ο τύπος που σκότωσα για να του το πάρω δεν ξέρω αν είχε!»

«Μα καλά, μου λες ότι έχεις κάνει φόνο;»

«Ε ναι, γιατί ήθελα να κλέψω γρήγορα το αμάξι κι εκείνος αντιστάθηκε!»



Ο τροχονόμος δεν πίστευε στα αυτιά του.

Από κει που πίστευε ότι θα έκοβε απλά μία κλήση για ταχύτητα, τελικά είχε να κάνει με έναν δολοφόνο.

Κάλεσε ενισχύσεις κι όταν ήρθε ο αστυνομικός, του εξήγησε την περίπτωση.

Εκείνος πλησίασε τον δικηγόρο και του ζήτησε να βγει από το αμάξι.

«Μα τι συμβαίνει επιτέλους;» ρώτησε ο δικηγόρος.

Ο συνάδελφος από ‘δώ, μου είπε πως κάνατε φόνο και κλέψατε το αμάξι.

«Τι έκανα λέει;»

«Είναι δικό σας το αμάξι;»

«Μα φυσικά και είναι. Ορίστε η άδεια, ορίστε και το δίπλωμά μου. Και με ένα τηλεφώνημα μπορείτε να ελέγξετε και όλα τα στοιχεία μου.»

Ο αστυνομικός έμεινε με το στόμα ανοιχτό…

«Δεν καταλαβαίνω τι γίνεται εδώ. Ο συνάδελφος, μου είπε ότι δεν έχετε δίπλωμα και άδεια, ότι κλέψατε το αυτοκίνητο και πως σκοτώσατε τον ιδιοκτήτη του.»

«Πως; Σοβαρά, σας είπε τέτοια πράγματα; Σε λίγο θα μου πείτε ότι έτρεχα κιόλας!!!»

[katharoulis]

Μπαίνει ένας Σκωτσέζος σε έναν οίκο @νοχής και λέει στην τσατσά:

«Έρχομαι από την Σκωτία και θέλω την Νάντια!»

Η τσατσά τον κοίταξε από πάνω μέχρι κάτω και έβλεπε έναν ηλικιωμένο και απεριποίητο άντρα με ταλαιπωρημένα ρούχα.

Αντικρίζοντας αυτό το θέαμα και γνωρίζοντας ότι οι Σκωτσέζοι είναι τσιγκούνηδες, του εξήγησε ότι η Νάντια είναι το πιο ακριβό τους κορίτσι και τον ρώτησε αν ήθελε καλύτερα κάποια άλλη.



«Όχι, με την Νάντια πρέπει να βρεθώ οπωσδήποτε.» επέμενε εκείνος.

Εκείνη την ώρα εμφανίστηκε η Νάντια και του δήλωσε ότι η ταρίφα της είναι 500 ευρώ.

Εκείνος δέχτηκε χωρίς να το σκεφτεί, έδωσε τα χρήματα και πήγαν στο δωμάτιο.

Το επόμενη μέρα ο ηλικιωμένος ξαναζήτησε την Νάντια.

Η Νάντια παραξενεύτηκε γιατί κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο μέρες συνεχόμενα κι έτσι του ξεκαθάρισε ότι δεν κάνει εκπτώσεις.

Η ταρίφα παρέμεινε 500 ευρώ κι εκείνος τα έδωσε ξανά για να πάει μαζί της.

Αφού έκαναν ότι έκαναν, πριν φύγει ο γέρος του έπιασε η Νάντια την κουβέντα:

«Κανένας ως τώρα δεν με έχει επισκεφθεί για δύο συνεχόμενες βραδιές! Από πού είσαι;»

«Από το Εδιμβούργο» της απάντησε.

«Αλήθεια; Η αδελφή μου η Σάσα μένει στο Εδιμβούργο.»

Κι εκείνος της απάντησε:

«Ναι το ξέρω, εκείνη μου έδωσε τα 1000 ευρώ να σου τα δώσω».

[katharoulis]

Ο Τοτός μπαίνει τρέχοντας στο σπίτι και φωνάζει:
«Μπαμπά, μπαμπά, πάμε στο μπουρδ*** εδώ πιο κάτω………»
Μπάαμ!! τρώει μία σφαλιάρα από τον πατέρα του….

Μετά πηγαίνει στη μητέρα του:
«Μαμά, μαμά, πάμε στο μπουρδ*** εδώ πιο κάτω………»
Μπάαμ!! τρώει και μία σφαλιάρα από την μαμά.

Πάει τρέχοντας στην γιαγιά:
«Γιαγιά, γιαγιά, πάμε στο μπουρδ*** εδώ πιο κάτω………»
Μπάαμ!! τρώει μία με την μαγκούρα και από την γιαγιά…
Τότε βάζει τα κλάματα με παράπονο και λέει…
«Αμάν μωρέ, τι με βαράτε όλοι σας; Σας λέω πάμε στο μπουρδ*** εδώ πιο κάτω, είναι αναίσθητος ο παππούς!!!»

[katharoulis]

Στην τάξη του Τοτού η δασκάλα κάνει διάφορες προσωπικές ερωτήσεις στους μαθητές της για να τους γνωρίσει καλύτερα.

«Για πες μας εσύ Γιωργάκη, τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου;»

«Είναι αστυνομικός κυρία, βάζει τους κακούς στη φυλακή.»

«Ωραία, εσένα Ελενίτσα;»

«Εμένα ο πατέρας μου είναι δικηγόρος. Βοηθάει τους αθώους να μην μπουν στη φυλακή.»



«Τέλεια! Εσένα Τοτό τι δουλειά κάνει ο δικός σου;»

«Ο δικός μου δουλεύει σε ένα κλάμπ. Χορεύει σε έναν στύλο και οι πελάτες του δίνουν χρήματα. Αν είναι και καλοί πελάτες μπορεί να μπει μαζί τους σε ένα δωμάτιο!»

Η δασκάλα μένει άφωνη. Βγάζει τα υπόλοιπα παιδιά για διάλειμμα και λέει στον Τοτό:

«Δεν το ήξερα ότι ο πατέρας σου κάνει τέτοια δουλειά…»

«Συγνώμη κυρία! Στην πραγματικότητα είναι οικονομικός σύμβουλος της Κυβέρνησης αλλά δεν το λέμε…»