[Sikelos]

Πάει ένας παντρεμένος στον γιατρό και εξιστορεί όσα έχει βιώσει τις τελευταίες ημέρες με τη γυναίκα του
«Γιατρέ μου δεν είμαι καθόλου καλά, πριν από 5 μέρες έπιασα τη γυναίκα μου με ένα ναύτη στην κρεβατοκάμαρά μας…»
«Αυτό είναι πολύ σοβαρό… Μα τι ακριβώς έγινε;» λέει ο γιατρός
«Να, γύρισα νωρίτερα στο σπίτι και τους βρήκα μαζί. Μου ανέβηκε το αίμα στο κεφάλι, έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω»
«Αυτό είναι πολύ σοβαρό… και τι κάνατε μετά;» λέει ο γιατρός
«Μισό λεπτό, μου λέει ο ναύτης, πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε… Πήγαμε και μου εξήγησε πως είχε 5 μήνες να πάει με γυναίκα, πως δεν ήξερε πως ήταν παντρεμένη, μου ζήτησε και συγνώμη και τελικά δεν τον σκότωσα»
«Το ότι καταφέρατε και συγκρατηθήκατε είναι πολύ σημαντικό!» λέει ο γιατρός
«Μετά από 2 μέρες γυρνάω πάλι σπίτι νωρίτερα και την βρίσκω με το διαχειριστή της πολυκατοικίας. Άρχισα να τρέμω από τα νεύρα μου… έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. Μισό λεπτό, μου λέει ο διαχειριστής, πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε… πήγαμε τα είπαμε, έχει και μικρά παιδιά και τελικά δεν τον σκότωσα.
Εχθές γυρνάω σπίτι και την βρίσκω με τον ταχυδρόμο. Έβρασα από τον θυμό μου… έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. Κάτσε μισό λεπτό, μου λέει ο ταχυδρόμος, πάμε να πιούμε ένα καφέ να τα πούμε ψύχραιμα… πήγαμε, τα είπαμε, έχει πεθάνει και η γυναίκα του πρόσφατα και τελικά δεν τον σκότωσα»
Τα ακούει αυτά ο γιατρός και του λέει:
«Τα ακούω όλα αυτά και αναρωτιέμαι εγώ που μπορώ να σας βοηθήσω;»
Και λέει ο άλλος:
«Ξέρεις γιατρέ, όλοι αυτοί οι καφέδες μου ‘χουν τσακίσει το στομάχι…»

[Sikelos]

Τρεις φίλοι ξεκίνησαν μια συζήτηση για την καλύτερη στάση στο κρεβάτι και λένε τις προτιμήσεις τους
Αφού είπανε οι πρώτοι δύο τις κλασικές στάσεις (ιεραποστολικό, κουταλάτο, λέει και ο τρίτος:
«Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι η στάση Ροντέο».
«ΩΩΩ! Τι είναι αυτό ρε; Πρώτη φορά το ακούμε!» του λένε οι άλλοι δύο… «τι σόι στάση είναι αυτή!»
«Λοιπόν να σας εξηγήσω» τους λέει αυτός.
«Είναι απλό. Στη στάση Ροντέο αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως, χωρίς να βιάζεσαι και της κάνεις ότι της αρέσει. Μετά τη βάζεις στα τέσσερα και την καβαλάς κανονικά».
«Και μετά, τι κάνεις;» ρωτάνε με αγωνία οι άλλοι δύο…
«Μετά και λίγο πριν τελειώσεις, κρατιέσαι γερά, σκύβεις και της ψιθυρίζεις στο αυτί:
– Και η Μαρία λατρεύει αυτή τη στάση!
Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!»

[Sikelos]

Δύο παππούδες με Αλτσχάιμερ βρίσκονται στην παραλία. Καθώς περπατούν λέει ο ένας :
– Πάω να πάρω ένα παγωτό.
– Πάρε μου κι εμένα ένα, του λέει ο δεύτερος.
– Ρε φίλε, ευχαρίστως να σου πάρω, αλλά πώς να το θυμηθώ;
– Θα το λες συνέχεια από μέσα σου. Του λέει ο άλλος…
– Έγινε, τι παγωτό θέλεις;
– Κρέμα – φράουλα.
Φεύγει λοιπόν ο ένας για να πάρει τα παγωτά και καθώς προχωράει μονολογεί :
– Παγωτό κρέμα – φράουλα. Παγωτό κρέμα – φράουλα. Παγωτό κρέμα – φράουλα. Παγωτό κρέμα – φράουλα…
Καθώς έχει ήδη απομακρυνθεί του φωνάζει ο άλλος :
– Πες τους, σε παρακαλώ, να βάλουν και λίγη σαντιγί.
– Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγί. Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγί. Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγί.
– …και λίγο σιρόπι… ακούει μετά από λίγο.
– Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγί, σιρόπι. Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγί, σιρόπι. Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγί, σιρόπι. Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγί, σιρόπι…
Μετά από κανένα μισάωρο τέλος πάντων επιστρέφει κρατώντας δύο τυρόπιτες.
– Τι είναι αυτό;;; ρωτάει ο πρώτος, φανερά εκνευρισμένος.
– Οι τυρόπιτες που ζήτησες.
– Και η coca cola μου που είναι;;;

[Sikelos]

Συναντιούνται 2 φίλοι που είχαν να βρεθούν χρόνια και μετά τους χαιρετισμούς λέει ο ένας στον άλλο:
«Τι έκανες παντρεύτηκες; Έχεις παιδιά;»
«Ναι αμέ, 4 έχω»
«Και με τι ασχολούνται;»
«Η μία κόρη μου είναι δασκάλα, ή δεύτερη έγινε νηπιαγωγός, ο τρίτος εργολάβος οικοδομών και ο μικρός μου είναι κλέφτης…»
«Κλέφτης;;; Θα τον είχα σκοτώσει αν ήταν γιος μου» λέει ο άλλος.
«Καλά βλάκας είσαι;;; Είναι ο μόνος που φέρνει κανένα φράγκο στο σπίτι. Όλοι οι άλλοι είναι άνεργοι…!!!»

[Sikelos]

Ένας αδύνατος κυριούλης κοιτούσε με μανία το ποτό του στο μπαρ, όταν μπήκε ένα ντούκι μέσα
Ο μεγαλόσωμος τύπος, πηγαίνει δίπλα στον αδύνατο κυριούλη, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι. Τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα.
Ο μεγαλόσωμος τύπος του λέει:
– “Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο.”
– “Όχι, δεν φταις εσύ”, λέει ο αδύνατος κύριος.
– “Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!”

[topscorer]

   

[topscorer]

   

[Sikelos]

Ο τοτός δεν είχε ρωτήσει τους γονείς του ποτέ για τίποτα και δεν είχε ποτέ καμια απορία Ετσι ο πατέρας του τον πήγε στον γιατρό για να δει τι έχει. -Αφού τον εξέτασε ο γιατρός λέει στον πατέρα του! -Δεν έχει δει τέτοια περίπτωση και ότι δεν έχει λύση για αυτό το πρόβλημα που έχει….
Ο πατέρας αποφασίζει να πάει με τον γιο του μαζί του ταξίδια να δει τα αξιοθέατα του κόσμου μήπως έτσι του κινήσει την περιέργεια και τον κάνει να ρωτήσει για οτιδήποτε. -Πάνε στην αμερική να δουν το άγαλμα της ελευθερίας…. – Παιδί μου αυτό είναι το άγαλμα της ελευθερίας είναι χτισμένο από το 1886 και ζυγίζει περίπου 200 τόνους. -Θέλεις να με ρωτήσεις τίποτα; – Όχι απαντάει ο γιος. -Μετά πηγαίνουν στην Αίγυπτο να δουν τις πυραμίδες. – Παιδί μου να οι πυραμίδες Αυτές είναι το αρχαιότερο σωζόμενο από τα 7 θαύματα του αρχαίου κόσμου και είναι οι πιο διάσημες πυραμίδες του κόσμου μήπως θα ήθελες να με ρωτήσεις τίποτα; – Όχι δεν θέλω απαντάει το παιδί. -Μετά ο πατέρας αποφασίζει να πάνε στη Ρώμη για να δουν το Κολοσσαίο. – Παιδί μου να το Κολοσσαίο άρχισε να κατασκευάζεται το 72 μ.Χ. ολοκληρώθηκε το 80 μ.Χ και μπορούσε να χωρέσει

tel:45000

θεατές θες να με ρωτήσεις κάτι; – Όχι απαντάει το παιδί. Απογοητευμένος ο πατέρας αποφασίζει να πάει με το γιο ένα τελευταίο ταξίδι στη Γερμανία. -Πηγαίνουν σε ένα εργοστάσιο κρεάτων. – Αγόρι μου εδώ βρισκόμαστε σε ένα εργοστάσιο κρεάτων σε αυτό το μηχάνημα που βλέπεις βάζουμε κρέας από βόδι και αυτό βγάζει λουκάνικα. Μήπως έχεις καννιά απορία; – Ναι έχω μια ερώτηση απαντάει το παιδί. Εκείνη τη στιγμή ο πατέρας χοροπηδώντας από τη χαρά του του λέει : – Ναιιιι παιδί μου ότι θες ρώτα. Και τότε το παιδί ρωτάει : – Υπάρχει μηχάνημα που να βάζουμε λουκάνικο και να βγάζει βόδι; Και τότε νευριασμένος ο πατέρας γυρνάει και του λέει: – Ναι η μάνα σου!

[Sikelos]

Συναντιούνται δυο φίλοι στο πάρκο ο Κώστας και ο Τάκης.
– Ρε Τάκη που σαι ρε φιλάρακο ;
– Πόσα χρόνια έχω να σε δω τι κάνεις πως περνάς παντρεύτηκες μεγάλε;
– Ναι αγόρι μου παντρεύτηκα μια χαρά είμαι καλά περνάω.
– Πως από δω τέτοια ώρα;
– Να μωρέ ψάχνω την γυναίκα μου.
– Έλα ρε φίλε και εγω ….
την δικιά ψάχνω πες πως είναι η δικιά σου να ψάξουμε μαζί.
– Είναι ψηλή ξανθιά με πράσινα μάτια ωραίο κ#λo μεγάλο στ#θ#ς και ατελείωτα π^δια.
– Η δική σου πως είναι;
– Ρε ποιος την γ@^@ει την δικιά μου έλα να βρούμε την δική σου πρώτα!

[Sikelos]

Ήταν ένας τύπος που ήταν μπετόβλακας και από μικρός έπαιρνε τους χειρότερους βαθμούς στην τάξη του.
Κάποια στιγμή όταν μεγάλωσε αποφάσισε να σπουδάσει αστροναύτης.
Προσπαθούσε, προσπαθούσε ώσπου μετά από δεκαπέντε χρόνια αδιάκοπης μελέτης τον καλούν στην πρώτη του πτήση στο διάστημα.
Μαζί του, στο διαστημόπλοιο του δίνουν και έναν πίθηκο.
Ο τύπος όπως και ο πίθηκος είχαν από έναν φάκελο με οδηγίες στα χέρια τους που θα τον άνοιγαν όταν θα έφταναν στο διάστημα.
Πράγματι, όταν πια έφτασαν στο διάστημα, ο πίθηκος ανοίγει το φάκελό του, τον διαβάζει προσεκτικά και μετά αρχίζει να πατάει κουμπιά,
να τραβάει μοχλούς, να ελέγχει οθόνες και να πληκτρολογεί στο κομπιούτερ.
Ο τύπος απορημένος με τις ικανότητες του πίθηκου απορεί τι απέμεινε να κάνει αυτός??
Ανοίγει και αυτός τον φάκελό του, βγάζει το χαρτί από μέσα, το ξεδιπλώνει και διαβάζει….
“Μεγάλε να μην ξεχάσεις να ταίζεις τον πίθηκο
γιατί έτσι και ψοφήσει δεν θα γυρίσεις πίσω ποτέ.”